ここにきて 2/6

3日間更新していなかった(原因は夜のお酒の飲みすぎ)ということだが、この3日間で色々あって、というわけでもないがなんだか人生が方向性を見失いそうになっている。

全てに共通しているのは、相変わらず僕はいい人に囲まれているなぁということ。どうやら僕はかなり人との出会いに恵まれているタイプの人間のようだしおかげでかなりいい思いをしてきた。僕はそういうタイプの人間なので、もう運がいいとかじゃなくて僕の周りの世界がそういうふうになっていくのが運命なんだと思う。僕は前世で何を成し遂げたんだろう。ありがとう神さま仏さま。

一昨日は楽しかった。僕はなにか楽しいことがあったとき、「楽しい」以上に何か思うわけではない。それは決してネガティブなことではなくて、楽しい時は何がどう楽しいとかの考えが付け入る隙がなくて、ただただ「楽しい」という感情が僕を支配しているだけなのだ。だから、楽しい日は何を書けばいいか逆に困る。

対して、ネガティブなこと、というか楽しくないことを考えている時はポンポンと考えが浮かんでくる。自分は○○な人間だからこういう良くない結果になってしまって、対してあの人は○○な人だから上手くいっているんだろうなぁ。とか、「地頭が良くないのに無駄に高学歴なやつ」にありがちの浅っい分析をし始めるのが恒例になってきている。こういうことは文字数を稼ぐのにうってつけだ。楽しいことは自分の中に閉じ込めておきたいけどネガティブなことはどんどんアウトプットしていきたい。

昨日の昼間は映画を2本観て、夜からはサークルの会議に参加してきた。僕は今それなりの立場にあって、場を回したりしないといけないような人間なのだが、もちろん超絶不器用な僕にそんなことできるわけない。いつもガチガチの会議回しを披露し、後輩にはつまらないやつだと思われているはずだ。後輩に仕事を振ったりすることもちょくちょく増えてきたのだが、後輩はものの取っ掛りが早いし一つ一つの仕事を丁寧にこなしていき、しっかり結果を残す。正直、今すぐにでもファシリテーター権を全て後輩に差し上げて好きなようにしていただきたい気持ちなんだけれどもさすがにそんなことはできないのでどうしいうかと頭を悩ませている。会議の後にトップのおじさんとの話に付き合わないといけなかったので同期数名とともにオンラインで話したのだが、不器用な僕は基本聞き役に徹する、というか何も話せない。頑張らないと、という気持ちにはもちろんなったし頑張らないといけないのは自分が一番わかっている。でも頑張り方がわからない、というか求められる結果を出せるわけがない。いつからかわからないが、一部の超絶親しい人を除き、自分から話しかけたりするのがかなり苦手なタイプの人間なので諦めかけてはいるのだがもうどうすればいいのだろうか。社交性、とはまた別の、普通の人には備わっているはずの何かが僕には備わっていない。というかたぶん小4くらいで捨て去られてしまった。別にいじめられたり特別な何かがあったわけではないが、周りにある共通感覚が自分にはないことに気付き、それで徐々に話しかけることへの怖さが形成されていったのだと思う。うわぁ、絶対日本語が拙い。

今日も昼間はずっと映像を観ていて、夜はバイトに向かった。バ先の先輩には本当に良くしてもらっているが、僕の出来が悪すぎてまたやらかしかけた。幸い先輩に相談しないとどうにもならない案件だったし先輩も適切に対応してくれたので大事にはならなかったのだが、一歩間違えれば一大事だった。

僕の人生の唯一のモットーは「人に迷惑をかけない」なのだが、最近はどうも迷惑を掛けないようにしすぎて迷惑を掛けてしまっているように思う。どうやら、人に迷惑を掛けないで生きるなんてことはできないらしい。ふざけんなよ。俺の今までのモットーを返せ。先に言えよ。